冷笑话100条冷笑话100条.doc

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冷笑话100条冷笑话100条

我有一女汉子朋友,身高180还喜欢穿高跟鞋,基本属于190开外的娘们,刚刚在食堂吃饭,有个男孩子跑过来搭讪,要追她,这货站起来说了句,你确定?然后男生仰视了这货三秒,默默的走了……………… 我家农村,因为是风景区,所以经常见到游客路过,今天见一对韩国夫妇过路,那男人没见过花椒,就摘了了些放嘴里,还吃得津津有味!把我和小伙伴都惊呆了有木有!高潮是那女人以为好吃也摘些吃!刚吃下去就吐出来了,一路追着他老公打!我才反应过来! 看到小伙伴抢着结帐的事,我也说个我们单位领导的。。。他和大家吃饭,总是在桌子上不停开玩笑说要对方要请客哟,一般人都是爽快答应,然后主动加酒加菜,照顾他至酒足饭饱,但后来的情况往往是对方去结帐的时候才发现,他已经悄悄去结过帐了,他说,因为只有这样才能让别人放松了心情吃好喝好。 昨天下雨,很大,站岗的时候刚好小学生放学,看到一个小正太把书包抱在怀里,全身都湿透了,果断的从值班室找了把伞给他了。。。。今天早上他爸过来还伞,对我说,兄弟,也不知道咋谢你了,要不我去给你买点糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。 有一朋友,平时人品不怎么样,就喜欢占点小便宜,现在在小区门口开个商店,听说收到五百假钱……过程是这样的,一个妇女,买了四百块钱的东西,然后抽出五百块钱,啥都没有说,提着东西就走……朋友一看,多给一百块钱,根本就没有看到真假,直接收起…… 小时候老师经常问:小朋友长大了要干什么,我要当科学家,我要当宇航员,我要当音乐家。只有他说到我要跟我爸爸去搬砖。众人投来鄙夷的目光。十五年后搬砖的成了包工头,手底下搬砖的不是宇航员就是科学家要不就是音乐家… 晕死,刚才到高速出口,卡给人以后,那哥们问我,“兄弟你饿了吧”?我说“你咋知道,中午还没吃呢”,人家又来句,“可我这不能刷你这卡啊”,我接过来一看,尼玛,给人家的是单位饭卡……… “车上贴壁虎什么意思? “就是避祸的意思。 “那贴两个壁虎呢? “二逼货。 ……... 楼猪是个苦逼机修学徒,刚学修车那会儿,有次车开进来挂在一档,没有退档。我上去一拉钥匙,车就出去了。正好顶在车前面收拾垃圾的大爷身上。我害怕极了,不停的道歉,大爷安慰我说“没事,大爷没事,好好学技术”大爷好人一生平安。 今天陪闺蜜去住院体检,内科检查时,医生问她有没有长痔疮,这2货来了句最近吃太多了上火,嘴巴长了2颗。。2颗。。我和医生瞬间抬起头用惊恐的眼神看着她。。。2货,人家问你是否长痔疮不是口疮好吗。 朋友去相亲,一个人不敢把我也叫上了,我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同,结果到地方后朋友和女汉子相谈甚欢,扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了,现在我和那个妹子在相亲。。。。 说一暑假的事……听过割了就能过!!暑假几个人在同学家里玩,夜里喝酒斗地主,输了的要弹脑门。其中一同学下手太重,把另一个哥们儿弹急眼了,这哥们红着眼就喊开了"妈的,弹这么狠,不算!重弹!" 第一次发,就在刚才,我在院子里弯着腰洗头发,婆婆却在我身后扣我的屁股,我幽怨的转身看了她一眼,这时,婆婆却用同情的口吻对我说,你开裆了,开~裆~了…… 跟朋友去药店买感冒药,营业员推荐了一盒,没看清什么牌子,朋友问多少钱,营业员说88,朋友惊讶大叫,你杀猪呀,营业员弱弱的说了声,嗯, 我也没干啥,就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾,然后回到家随手一扔没收好,然后今儿个一直找不着,然后听到老妈说家里无故多了盒月饼,她给送人了,送人了 真人糗事……金沙滩上一美女拿出水果手机和闺密对拍,一个大浪拍过来,她一转身,手机扑通跳海了,瞬间没了……她纠结着一句话没说,可表情比被人抢包了都痛苦…… 娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊! 梦割要急了,说个LZ的糗事,上小学时一日和一女生发生争执,发生互相殴情况,结果我伤势惨重,回家向爸妈说摔的,到学校和老师说爸妈打的,还骗取了假期外面玩,我忒有才了,张亚男这个暴力女居然是我现在的老婆,一切尽在无言中呀,别顶太高,我不想在撒谎了 有没有人和我一样,要是用10块钱觉得没什么,可要是扣我10块话费觉得丢了好多钱似的。。。。 给海尔客服打电话,对方和我确认冰箱型号,我说我忘了,对方问什么颜色,我说金属拉丝银,对方问几开门,我说对开,几番对答下来还是确认不了,然后对方甩出一个牛逼问题,让我猝不及防,她问:马先生,请问您的冰箱右上角有没有贴着两个小男孩?……我……我想问是你没看过《海尔兄弟》还是歧视我以为我没看过? 妹子打工!长年在外!休假回家!我妈说我穿的太少了!我说不冷没事!过一会儿妈妈说出去买菜。回来的时候手上多了这件外套和一双加厚的连裤袜!说:我看没有什么好吃的菜!顺便给你买件外套。明天早上坐车冷。。。。世上只有妈妈好!常回家看看

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