值得一看的搞笑幽默句子100个.docxVIP

1.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 2.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 3.别对我用美男计，否则我将计就计。 4.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 5.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 6.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 7.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 8.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 9.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 10.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 11.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 12.学校塌了，便是晴天。 13.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 14.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！ 15.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。 16.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 17.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 18.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。 19.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 20.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 21.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。 22.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 23.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 24.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 25.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 26.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 27.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！” 28.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。 29.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 30.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 31.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。 32.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？” 33.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 34.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……” 35.生活很讨厌，还好我很可爱。 36.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 37.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 38.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 39.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 40.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 41.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 42.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 43.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 44.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 45.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 46.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 47.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 48.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 49.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 50.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 51.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 52.一个漂亮的妹纸问