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1.“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个?”“大
片挺多的,随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋
友。”
2.刚才玩摇一摇,摇了大概四五次,都摇的是同一个男的。于
是我就弱弱的问了一句:“兄弟,搞基不?”他:“不搞。”我:
“那你休息一下,让我先摇呗?
”
3.某宝客服问一买家:“先生,货收到了感觉怎么样?”买家:
“挺好的,穿上帅炸了,女朋友觉得配不上我,分手了都。
”
4.问:迄今为止你用过最成功的减肥方法是?答:花三千块钱
办张健身卡,虽然一次都没去过,但没钱吃饭,一个月瘦了十斤。
5.被评为三好学生,要上台领奖。老师对我说:“你是第一个
上去的,所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始,我从校长手里
接过奖状,然后跪下来给校长重重的磕了三个响头!
6.自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍,砍完怕被
爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍
得千疮百孔的毛巾,拿棍子打了狗狗一顿。- 2 -
7.骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎,然后在他头顶按了
一下。
8.学校厕所是老式的那种,男女厕所只有一板之隔,可以看到
隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边
扔了个鞭炮。
9.小时候爱玩火,把小区里几棵棕榈树烧秃了,到现在都没破
案。
10.趁着家里人都下地干活,把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒,
灌了不知道多少,最后把鸡给灌死了。
11.女朋友问:失败是成功之母,那什么是成功之父?我哭着说
:每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。
12.女友问男友:你觉得我长的怎么样?男友:发自内心的漂亮
!女友一脸娇羞说:讨厌!男友又补了一句:只是表面一点都看不
出来!!- 3 -
13.女友对我说,结婚以后我只管你两件事:一个是你的时间,
另一个是你的钱,其余事情我都不管………
14.跟男朋友去超市,因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来
找我,却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着:“王*
*同学,你的爸爸在服务台等你。请速到服务台,不要跟陌生人说话
!”
15.约女友去看《美国队长3》,没买到票。女友羞射地说:看
不看电影无所谓,可以直接下一步。我失落地摇摇头说:下一部还
没拍呢。
16.请妹子喝奶茶。她问:这夺钱一杯啊?我说:12块。她摇摇
手说:不喝了,口红很贵。
17.跟老婆吵架了。老婆哭着说:我要离开这个家,你这个自私
鬼,什么事情都不为我考虑!我不禁反思:有些事情我是应该多替
她想想啊。于是说:离家出走,我建议你选择携程。携程在手,说
走就走。- 4 -
18.老师打电话来说,儿子在学校交了个小女友,要我管管。儿
子放学回来后,我便问他咋回事。儿子叹了口气:哎,我也不想那
样,可妈妈就像个母老虎,你没一点点脾气,所以我趁早想找个温
柔的。谁知女人的脾气,时间长了才能看出来……我居然无言以对
。
19.这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班,中途进来个美女
站我俩前面。老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她
俩一人打一个耳光……
20.老师:小明同学,你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例
子!小明:南宋时,临安府有个人名叫许仙······
21.老师:小明同学,什么花可以同时具有两种花的香味?小明
:菊花······可以有丁香花的香味。
22.老师:小明,来用从小造个句子!小明:我从小便的姿势就
知道你是男是女。老师:就你能!那你再用小便造个句子!小明:
我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师:滚出去!- 5 -
23.老师:今天我们来讲修辞手法,举个例子,“我是一个好老
师”用了什么修辞手法?大家抢答一下!小明兴奋的大喊:老师,
我知道!拟人!
24.老师:小明,来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明:不
自量力。老师:很好,还有其他的意思吗?小明:蛋疼!
25.老师:同学们,时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不
是谎言,恰恰是时间!小明挠了一下脑袋:老师,你说的不对,恰
恰是瓜子······
26.老师:人的生命只有一次,大家一定要珍惜!小明:可是老
师您说过,只有失去了才懂得珍惜······
27.老师:小明,我在上面讲的这么开心,不知道你听懂了没有
?小明:没事儿,您开心就好!
28.老师:同学们,勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说
说什么是勇气。小明:勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探
性地放了个屁!- 6 -
29.有一次在家切猪肉,无奈肉在冰箱里冻太久有点硬,我觉得
是刀的问题,于是脑袋一抽,在手上一割。最后被老爸带去医院处
理伤口。护士:怎么搞的啊?切这么深······老爸:这小子
太久没吃肉,想改善一下伙食。
30.过年的时候,老妈买了一只鸡没来得及杀,放在卫生间。第
二天,它竟然下了一只蛋!我妈高兴,不舍得杀了。老爸:看
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